不知道从什么时候开始 我害怕过节 过节的假期 让我感觉空虚 闷在家里 难受  出门人多  难受  不知道自己是怎么了  是否存在心理问题  总之 这几年 过的非常压抑 非常不开心  不知道这样的日子还要持续多久  说真的  我有点害怕

这些年来 总是一个人  一个人承受着压力 苦恼 没有人在我身边 没有人可以帮我  哪怕只是听我的抱怨  假期 拿着手机 连找个一起吃饭的人都没有  我实在是太失败了 

原来  有可以去喜欢 去牵挂的人  日子过的无聊  好歹也算是有个乐趣  而如今  他有他的幸福  我全身而退  一个人的世界  上班不再乱跑  新街口也很少再去  地铁也很少去坐  朋友的车也不再去借  信用卡也不怎么再刷了  我不会再会为谁费心伤神了  生活恢复到死水状态

昨天下班 因为开始放假的原因  车站人多车少  一辆车来 人群蜂拥而上  都只为争坐而已  看到这样的场景真的头痛  一向看到人多就心口发闷的我 心情更加郁闷  无奈何  目前凭借自己的本事还无法改变 无法让自己摆脱这样的情景 我唯一可做的只能是压抑自己 接受现实 

想到他有可能今天会上线  手机上了QQ 我们已经一个礼拜没遇见了  而他的签名里写着 每周五晚五点半上线  而这个时间是我正好下班  等我到家 估计他也下了  结果 他还真的在 

上线半天 他都没有反映  还是忍不住先和他打招呼  还不错  他很快回应了  就这样 我和他一路从汉中门聊到下车  遥远的路途似乎变的很短  车厢的拥挤  大桥的堵塞  似乎都没有影响到我   我旁边是个长的还不错的男生  一向好色的我 只看了他不超过三眼  因为他  因为和他聊天  真的很愉快  就这样  这种感觉一直延伸到家里  到了家 飞快上网  挂QQ  我也不知道为什么会这样  冲动  不应该是我这个年龄再有的事情   而我这次.... 这是为什么呢  难道  我是想飞快忘记那个人  还是  我太想好好谈场属于自己的恋爱   呵呵  最近的我 是乱的....

今天白天 很早就上了Q  发现他在隐身  看来他比我还早  既然他隐身 那就不要打扰他  他说他最近忙着考试  我想 早起应该在温书吧  

白痴 为什么总是为别人照想  为什么总是喜欢和自己不同世界的人  那个人  难道累的自己还不够吗

假期  我不知道我该怎么面对  所以 统统浪费 

这个月 开始  我没有了朋友   没有人再让我想和他去逛街  再没有人想让我和他一起吃饭  没有了  可是 这样 我也摆脱了那份煎熬  

我要发展新的圈子 新的朋友  我想 会比以前更好 

真没面子 第一次主动给别人号码  换来的却是一句“SORRY！” 呵呵

是的 我对他有好感  这个感觉来的很特别 很快 很迅速  感觉像是一见种情！ 也许是我太想摆脱那个人的影子 也许是我太渴望找到真正属于我的幸福  所以才这么快对他产生好感  也许吧  都是也许  不过 我想再努力一次 我想为我自己好好的争取一次 

他向我道歉  其实也不能怪他  是我太激进了 

其实 他给我的感觉 并不像他BLOG里写的那样  我觉得他是个重情意的人   只是没有遇见合适的人 生活的压力又让他压抑 虚伪的生活在这个社会  违背自己的去说着言不由衷的话  为的只是要好好的养活自己 照顾好自己   谁不是这样呢  生活里太多的复杂让我们应接不暇  我们只能面对 复合 顺从  所以我很能理解他   这也许就是工作者 与学生的差别吧

在几次交谈后 今天他说 或许我是最懂他的  呵呵  不知道  我只是感觉而已  也许 是因为我们的想法很相近而已

他还说 我是他聊天聊的最放心的一个   也许  我唯一能给别人的 就只是放心吧  至于其他的 激情 热烈 安稳 我想 我都无能为力了

星座说 最近会有桃红运 会有新的人 产生新的感情  只是 这个新的人 新的感情 未必会是最终的   由此说来 我下段感情 也注定是失败而告终的  呵呵 无所谓 谁的感情 可以肯定的保证会长久  只是我好奇  这段情会和谁  会和他有情况发生吗？

秋天 收获的季节  而我在不断的失去  主动的 被动的都有  

失去

今天他又给我打电话  前几天也是  只是前几天我没有理会 任由电话响  其实 也没有响多久就断了  可见  他找我并没有什么事  和以前大多数的电话一样  只是因为电话而电话  说不了几句 就是那句“我先挂电话咯” 而今天 我按往常一样 卡断了他的来电  只是  我没有像往常一样回拨回去  卡他电话的习惯  不记得是从什么时候开始的  只记得因为他是个学生 不想让他负担太多 所以每次他来电话  都是我先卡掉 再回拨回去  就这样坚持了2年多  终于  今天 卡掉后  不再会有回拨  我想 以后 连卡掉 也不会再出现了吧  上月12号 伤心到了极点  决心与他彻底结束  13日 把最后一件礼物给他  见到他的时候  我的心又软了  有太多的不舍  可是 隔膜 非常的明显 虽然 我可以体会得到 他再试图挽留我  可我真的累了  我不想和他到最后会像大学时候与那个男生一样   成为仇人   我不想对他会因爱生恨   我们第一次见面 是在麦当劳  所以 那天最后口渴喝饮料时我选择了去麦当劳  从哪里开始 就在哪里结束吧    地铁到玄武门站  他问我为什么在这站下  我没有说话  只是默默走到门口  下车前回头和他微笑 招手告别  他对我也招了手  其实  他忘了  我第一次对他发脾气就是在这个地铁站  这次 我又在这发脾气  结果是 我不会再见他

之后的日子 偶有短信  偶有电话  我还是心软的回了  接了  可  他给我的感觉 还是让我觉得自己在翻贱！ 他让我感觉 在他心里  我只是个对他翻痴的白痴    我觉得自己太窝囊了  

下定决心 不再与他联络  今天就是如此 

我发现  这也不是件难事   不知道为什么过去我就是做不到

我该为自己活了  我的生活 不会再有你  就像 你的世界 从来没有我一样 

8月 最振奋的莫非于奥运会的圆满举行  也是因为奥运会  我终于来到了祖国的政治文化中心---北京

开幕式的震撼似乎还是昨天的事情 可转眼奥运会已经闭幕了 现在也已经是8月的最后一天  

说来也怪 觉得8月过的真快 6号之前去北京的期待 6号到达北京的激动 7号见到小白的开心 8号开幕式的震撼 9号故宫的压抑 10号离开北京的不舍 11号生病的委靡  生病时对他的绝望  消假上班后的疲倦  再次面对他时再次返贱  下决心与他断交的哀伤  被领导逼迫接手新的工作  月末几天的的失眠   8月 我的生活一点不平静  可是 我又有点应接不暇

年纪越大 越害怕时间  很想以“今昔是何年”的心态来面对生活  可是 我做不到 我没有那个能力开控制自己的心 我害怕孤单的老去 我害怕我的生活一如既往的平淡  我不想这样

最近在网上新认识了一个人  我们只聊过一次 内容也不多  可我竟然有点想他  我们的开始 只是因为我随意的跟了他的一个帖子  他飞语了我 我回复了他  来去几次  他说他觉得我是个不错的人 于是就交换了QQ号码  上了他的BLOG 莫名对他产生了亲近感 很想再遇见他 和他聊天  可似乎他并不常上网 我再没碰见过他  我不知道自己为什么会这样 在和他聊天以及他的BLOG里我知道他并不是个安分的人  他会因为耐不住寂寞去419  我跟的他的那个帖子内容是他因为无聊要找人一起去逛公园 我也知道 他飞语我的动机也并不是为了交什么朋友  可我就是对他有期待  虽然我不知道我会不会再碰见他 碰见了 他是否还会记得我  我也不知道我和他会是陌生人 还是别的什么  无所谓了  经历过之前的那个人 我知道 有些事情你再期盼 再努力 终究改变不了注定的结局  对于现在的这位 我只是期待 不再期盼了  对于感情这回事  我累了

月末 秋凉已至  秋天是收获的季节  秋天也是枯竭的时节  我不知道我会收获还是枯竭   无所谓了  随他去吧

认识你的2年  能感受着你的变化  也许有时我不太喜欢 也许有时候我不太认同 但 这确实是件另我开心的事！

今天的一天 全是为了你 

为了你 在朋友最尴尬的时候厚着脸皮借了车 因此 我欠朋友好多人情

为了你 打了N多个电话 问去你所在地的路线 为的只是能在你合适的时间能顺利到达而不耽误你

为了你 穿梭了三个大卖场 为的只是你需要的那个牌子的纯净水

为了你 在陌生的环境里寻觅着你所在的位置 面对着冷漠的，听不懂的地方话 举足无措

为了你 四处寻觅停车场 最后在较远的地方存了车 顶着烈日徒步  为的只是竟快把你的笔记本送去修理

今天的一天 为了你  我用了心 用了力 用了情  用了钱  换到的 是与你44分钟的相处时间  以及你最后的一声 谢谢  你也许以为我没有听见 或者 你也许以为我听见了但对你的道谢报以藐视  但你绝对不知道 在你转身后 我摇上车窗 启动车子 微笑着掉下了一滴眼泪   

最深刻的 是当你坐在驾驶座 我坐在旁边 你开着车载着我四处转  虽然你的技术还不成熟  虽然你还不时说着损我的话  虽然你其实最想载的不是我  但我还是为此感觉到了一丝幸福  我第一次感觉  坐在驾驶座上的你 是那么的MAN   

你知道吗  其实你是个优秀的男生  并不是每个人学东西都是那么的顺利  你为你对自己所谓的“笨”是那么的焦急 那说明你是个上进的孩子  你不可以不自信  不可以觉得自己很差劲  我相信  我会在不久之后 便有机会“合法”的坐着你开的车  虽然 也许那并不是你主观意识想要载我

今天一天 都是你  早晨 盼望着你  中午 感受着你  下午思念着你  晚上 记录着你  

记得傍晚在开车回家的路上  你打来电话  说他因为我而生了你的气  你说他说你把心给了我 身体给了他  我无言 我知道 你 我清楚你 我知道此时你的心现在在哪里  同时我也知道无论是身体还是心  你都不会给我  我也要不起  你在我心里 一直都是个纯洁的小男孩 呵呵  他吃醋 是因为他真的在意你呀  希望你别难过  好好说清楚  两个人在一起 要相互信任  相互坦诚  知道吗  儿子~~ ：）

这是我最后一次用“感情”对你说话！ 我知道我的感情已经成为你的负担  所以我要从你身边拿走他  这2年让你被动的承受着它 是我的自私 是我的不对  现在 我很明白你对于我 只是“朋友般的儿子” 可是 虽然我可以拿走放在你那的感情  却带不走放在你那的心  所以我以后可以宠你 可以疼你  但绝不可以再爱你 以后我的BLOG里 偶尔会再出现你 但 绝对不会和“感情”有关  那些我都会深深埋在我的心里~ 不会再给你带去困饶

虽然 你和我不可能在一起  但我还是喜欢着你  嗯  默默的 至于我的“爱” 我会留给别人 虽然 也许不会有人要 哈哈   

接下来的日子  我会认真过着我的生活 端正的对待你  如果有一天我遇见可以和我一起感受“爱”的人  我相信那时候你一定不会对我吝啬你的祝福 是吧？“v“

唉~ 再见了 我对你的爱和情

我不知道 我还会不会继续衰下去 已经衰了很久了 这几年 损失了太多的东西 感情 金钱 以及 那份执着的希望和热情

也许去年的7月 又一次做了错误的抉择 导致今年 得到了报应  事业又进入了低估 虽然从来没有高峰过 但 低估一直是一重一重  犹如我那无法见光的感情  虽然努力 却完全没有什么回报  而且 还在不停的失去

公司 估计就快倒闭了吧  侍者生存 优胜劣汰就是这个世界的游戏规则 我 不就是在感情的世界里被淘汰了吗  既然选择了 就不能怕认输 而且要有输得起的勇气  老板似乎做不到 依然苦苦死撑 还开会给我们洗脑  说一切危机都只是暂时的  可那边裁员名单 机构重组  以及一系列的限制制度 无不硬生生的展示着这公司的衰败  被裁的几名要好的同事对我说 恭喜 恭喜我没有被裁  我对公司还有价值  呵呵  是啊 我还有被压榨的价值 可是 这对我是好事吗？ 如今帐户被查封 5月的薪水都没有发放 6月的更不要指望 刚进入7月 信用卡帐单一封封的到来  变卖股票  呵呵 那点银子 哪够啊  不得不把自己的生活标准降低  车不可再打  猪笼般的公交车是我唯一的交通方式  告别聚会 因为实在没有合适的衣服参加以及支付奢侈的夜生活费用  不想在朋友面前显得寒酸  是的  确实死要面子  可为什么 要夜生活呢  空虚的灵魂 在酒精和香烟的氛围中 真的可以去充实吗 

老板对我已经不再客气 自由散漫惯的我 虽然依然不拿他当回事  但  我能体谅他那种被淘汰的不甘心 不接受事实的心情 所以我不会和他顶 不和他抗  我不也是个被淘汰的垃圾吗 

结局 已经习惯了 无奈的接受一切 无奈到不会去伤感什么 生活里 没有了他  我依然过着我的生活  只是 当习惯了每次逛街都有着他的陪伴 如今孤独的游荡是那么的需要自己去习惯  原来 他对我的影响真的很大  渐渐的我的生活都被他潜移默化 也庆幸告别了他 否则如今的自己 怎么能再照顾好他  失去他后  变本加厉的怀念  现在 我只能做的是 不断的调整自己

在找新的工作了  我得生活  自己要养活好自己  

自己 如今 也只省下自己了  不是吗？

一直认为这难受 是因为这该死的高温  不是因为别的什么事情 不是因为别的什么人  可事实确实那么的真实

一年前的今天 开车飞奔去他那 说了一直压在心理的话  虽然心理已经做好了准备  但结果降临时还是忍不住难过 记得那是痛苦 痛哭的一夜！自己给自己精神的折磨 让自己快要崩溃 强烈的想要给自己答案 给自己一个痛快的死法 不用那么难受 如今看来 是多么的应该 是的 我一点不后悔 一点不觉得不应该  因为 那是对自己最好的解脱

一年后的今天 他已有觉得最“和谐”的伴侣  他找到了他要的幸福  我只有全身引退 在这被拒后的一年时间里 默默的在他需要的时候帮着他 加倍的宠爱着他 真的没想过 他能回报我什么 自己都觉得自己真伟大  看着自己喜欢的人 不断的追逐他的那片天空 清楚的体会着 那片天空没有我的空隙  呵呵 多么痛苦的一件事！  然而真正对于我来说 最痛苦的 并不是不能得到他  而是感觉着自己离他越来越远  自己无力的追随  我们都在不断成长  我们都在不断变化  都说 平行线也会有交汇的一天  可我知道 交汇之后 面临将是 彼此越来越远的距离 我和他 也许就是如此  完全不同世界的人 完全不同性格的人  我们为什么要遇见  我们为什么要相见  如今我们已不再联络  我还能做的 只有牵挂

他最后对我说的是  我对他的冷淡 如同抽了他一巴掌  他对我还是那么的简单  还是那么的实在  可是 就是他的简单与实在 无意间抽了我多少次巴掌呀  我不怪他  因为他并没有错  错的是 我过高的估计自己驾御感情的能力！ 我是自讨的

可笑的  今天  有个男人  发信息说爱我   呵呵  为什么是今天   呵呵  为什么是一个419的男人   原来我无形中也在害人

舒淇说  爱情 多美丽的两个字   我说  爱情  多无奈的两个字           

水瓶座终极完美分析
　　　　几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。
　　　　那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。
　　　　一切看起来是那么平静，那么和谐。
　　　　没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。
　　　　水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。
　　　　用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。
　　　　但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。
　　　　更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。
　　　　在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。
　　　　显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。
　　　　一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。
　　　　在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。
　　　　这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。
　　　　水瓶座不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。要让水瓶座主动去追逐，是件异常困难的事，在水瓶座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。
　　　　水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。
　　　　算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。
　　　　但是，不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。
　　　　这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之后，就是绝对的安静了。
　　　　这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。
　　　　天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。
　　　　自己都不爱，谁还会珍惜。
　　　　水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。
　　　　感情投入的越多越是伤的重。
　　　　最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。
　　　　爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。
　　　　所以，不轻易说。
　　　　只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。
　　　　只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。
　　　　之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。
　　　　人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说"哪有？冤啊！"。其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，安慰自己"我是谁啊！哪会那么弱呢！"
　　　　有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。
　　　　因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。
　　　　当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。
　　　　只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。
　　　　星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。
　　　　水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生
　　　　
　　　　

A，爱情。俗气了点？呵呵 爱是永恒的话题 而我现在只能说 我爱的人 不爱我

B，爸爸。23岁前最佩服的人 当踏入社会后 发觉原来可以依靠的爸爸不能再依靠 是件很可怕的事情

C，晨。一日之季在于晨，而我的第一次拍拖也开始于一位名字叫做“晨”的朋友 他让我开始了我人生感情的追逐

D，等待。等公车 等电梯 等一个朋友 等一个爱人的电话 等发薪水 等发大财 人生里 太多的等待

E，恶心。放心 不是妊娠反映 我这辈子都不指望能有这样的机会  恶心 更多的时候是对一些人的反映

F，浮躁。偶像的歌  也是当今身处这世界常常体现的心理状况

G，孤独。 我一直是孤独的  心情不好的时候  手机号码本从都翻到尾都拨不出一个号

H，和平。 地球上最缺少的  大部分人渴望的

I，我。现在的我 自己都弄不清楚自己到底活着是为了什么

J，决心。很多时候最缺乏的 减肥的决心 争取一个证书的决心 以及爱一个人的决心

K，可是。一个转折的标志 因为自己极端矛盾的性格 这个词常出现在我的思维里

L，乐观。 我很难乐观的看待问题 我总会去想最坏的会是什么

M，秘密。不否认我有很多见不得光的秘密  我是个口是心非的人

N，能力。工作后 一直在证明的东西 收入是最好的表现 除了钱外 觉得最缺乏的东西

O，哦。被迫答应一件事情后 我最直接的表示

P，朋友。人生有一两个知心的朋友 比谈场刻骨铭心的爱情来的实惠的多 我有朋友 但没有知我心的朋友 更多的 只是当我是玩伴而已 连朋友都不算

Q，亲人。父亲 母亲 其他的 我都不需要

R，如果。人生诸多憾事 往往感叹如果二字  金枝欲孽里的台词  不错 如果真的一切可以如果 人生的遗憾 还会存在吗？ 如果当初没有遇见谁 我现在还会这样自我折磨着吗？

S，嵩。是的 我自己

T，疼痛。这几年 经历了心的疼痛 身体的疼痛 身体的疼痛可以恢复 心理的为什么那么难复原呢

U，U.S.A。地球上追拽的国家

V，VALANINT。没错 我缺少的

W，误会。最怕的就是这个 往往让我和我最在意的人之间产生不愉快 乃至隔阂

X，谢。我的姓

Y，寅。唉~~ 目前我最在意 但 却最不在意我的人

Z，真诚。我最自信的一个品德  我会对我在意的人真诚  因为真诚是可贵的 不能任何人都给与

     注定不会幸福

这是今天在网上看到的一篇文字  

    我爱了一个和自己注定无缘无份的人
    只能让自己时刻处于这寂寞 无奈 等待 无望 空待中 在爱他与离开他之间左右徘徊 想靠近 却又要保持距离 一个拿捏不稳 后果不用想就知道是怎样
   

    见面时候要时不时的说 "我对你没感觉"这样的话
    其实 那只是在提醒自己 这是句他心里对我说的话 自己深知道在他心里 不会有自己的任何位置 他的内心 一微方的价格 我永远也买不起

    我们故意暧昧
    却永不可能真心相对
   

    因为不爱而暧昧  因为相爱而平淡
   

    面对一份见不得光的感情  我唯一可做的是将起放在心里
    
    当爱不能再说出口 当爱不能成为幸福
    只能对心爱的人说

    “我爱你，与你无关”

     也许有一天 我会在这寂寞 无奈 无望 空等的感情里疲倦 选择远离去  

     那真将是对自己的一种救赎解脱

      那时候

      这份感情将会是

       "我爱你  再见"